Sivustoni lukija lähestyi minua aiheella suru siitä, että suhteesta katoaa arkipäiväinen hellyys ja huomionosoitukset. Moni ymmärtää surun koskettavan vain ihmisiä, jotka luopuvat ihmisestä kuoleman tai eron kautta. Suru voi tulla monesta muustakin. Suru voi tulla siitä kun tärkeä ystävyyssuhde katkeaa, yritys menee konkurssiin tai tulee työttömyyttä. Suru voi olla läsnä arjessa. Kun elämä ihmisen kanssa, jota rakastat, muuttuukin etäiseksi. Kun suhteesta katoaa rakkaus, kiintymys, sanat, eleet ja teot, tulee suru.

Lukijani kysyi:

Miksi parisuhde arkipäiväistyy?

Miksi työpaineet ja -kiireet, mahdolliset taloudelliset vaikeudet, lapsista huolehtiminen hukuttavat alleen kaiken sen kauniin ja ihmisiä yhdessä pitävän arjen?

Onko kiire ja stressi vain tekosyitä jättää kumppani ilman pieniä ja edes ohimennen annettuja hellyyden- ja rakkaudenosoituksia?

Miksi emme enää palvele puolisoamme, hymyile puolisollemme, tervehdi häntä iloisesti, kosketa lämpimästi tai anna ihailevaa katsetta.

Seksuaaliterapiassa sekä uusperheneuvonnassa ja arkipäivässä kuulen hyvin samankaltaisia tarinoita. Kaikki menee pikkuhiljaa suhteen edelle. Suhteesta tulee riippakivi. Kumppanin läsnäolo ketuttaa, ahdistaa ja on halu olla enemmän töissä, ystävien kanssa ja harrastusten parissa. Kotona on oman kumppanin kanssa vain niin epämukavaa. Ei jaksa panostaa. Ei antaa lähtösuukkoa tai kysellä kuulumisia.

Suhteessa tulevat rakastumisen jälkeen esille kaikki ne haavat joita meihin on tullut elämämme aikana. Varhaisimmat ovat lapsuudestamme. Peilaamme suhteessamme sitä miten meidät on kohdattu elämämme aikana. Lisäksi toistamme usein samanlaista parisuhdemallia, jota olemme lapsena todistaneet omissa vanhemmissamme. Osa meistä on saanut osaksemme rakkautta ja hyväksyntää siten, että olemme kiintyneitä ihmisiin turvallisesti. Ajattelemme ihmissuhteista pääasiallisesti hyvää. On myös meitä, jotka olemme jääneet paitsi rakkaudesta ja huolenpidosta. On ollut murhetta, työttömyyttä, taloudellisia vaikeuksia, päihdeongelmia, liikaa töitä, riippuvuuksia. Monenlaisia asioita, joista osa isompia ja osa pienempiä. Näissä tilanteissa ei aina tarpeemme ole tullut huomatuiksi. Olemme rakkaudessamme joko takertuvia, välttäviä tai pelokkaan vältteleviä.

Näin näyttäytyvät kiintymyssuhdeteorian tapamme toimia suhteissa. Hyvin tyypillisesti jompikumpi suhteessa haluaisi enemmän hellyyttä, rakkaudenosoituksia. Kun tämän sanoittaa ääneen toinen kokee sen syyttävänä arvosteluna, jolloin hän saattaa vetäytyä. Toinen taas saattaa jatkaa puskemista ja toinen vetäytyy yhä enemmän. Pahimmillaan tämä näyttäytyy kissa-hiiri-leikkinä. Ja lopulta voi olla, että takertuva päättää ettei enää yritä ja passivoituu. Tällöin toinen saattaa kokea, että kaikki on hyvin kun hänellä on taas tilaa. Mekanismi on hyvin haastava, mutta sen kun näkee omassa suhteessa, on siihen on usein helpompi löytää toimintamalleja. Suhteen ihmisissä ei ole vikaa. Tai rakkaus ei ole suhteesta kadonnut. Usein taustalla on normaaleja suhteessa näkyviä ilmiöitä, joita ymmärtämällä ymmärrämme itsestämme ja kumppanistammekin enemmän.

Kuulen usein, että mitä mikään auttaa kun toinen ei muutu tai ei halua terapiaan tai keskustella yms. On hyvä muistaa, että elämme yhteydessä toisiimme. Kun itsessämme tapahtuu muutos, vaikuttaa se AINA myös ympäristöön. Riittää siis, että sinä pidät huolen katsomalla rehellisesti omat haavojasi, sanoitat tarpeitasi ja teet parhaimpasi. Jos toteat vuosien jälkeen, että rakkaus on kadonnut ja kohtaamista ei synny, niin silloin voi olla ehkä aika hyvästellä tämä suhde. Mutta suurimmassa osassa suhteita jo toisen osapuolenkin tekemä ”työ” itsensä hyväksi auttaa suhdetta.

”Parisuhteeni kompastuskiveksi ilmaantui myös seksi, joka oli maailman parasta silloin, kun sitä oli. Suhteemme ensimmäisinä vuosina läheisyytemme ja tapamme osoittaa rakkauttamme toisiamme kohtaan loi täydellisen pohjan toimivalle ja nautinnolliselle seksillemme. Parisuhteestamme katosi hellyyden- ja rakkaudenosoitukset. Minun vain oli enää hyvin vaikea harrastaa seksiä kumppanini kanssa, koska en kokenut saavani muita rakkaudenosoituksia. Seksin jälkeen sain hellyyttä ja läheisyyttä hetken, ja vaikka se tuntui hyvältä, koin sen silti kaupankäynniksi.” 

Seksissä haavamme ovat eniten auki. On pelottavaa olla todellisessa yhteydessä toisen kanssa. Usein jäämmekin teoreettiselle suorituksen tasolle. Osaamme erilaisia temppuja seksiin liittyen. Toteutamme seksissä hyvää suu- ja hyväilyseksiä. On anaaliseksiä ja kuusysiä. Harrastetaan aktia autossa, kylppärissä, ulkona, sisällä ja mitä erikoisimmissa paikoissa. Nämä eivät ole kuitenkaan tyydyttävän seksielämän tunnusmerkkejä. Toisaalta seksi saattaa myös loppua, koska meillä on hyvin erilaiset seksuaaliset halumäärämme ja tarpeemme. Jos näistä ei ole puhuttu ääneen, syntyy helposti väärinkäsityksiä, jotka pahimmillaan asettuvat kuiluksi suhteessa. Tai sitten seksistä katoaa henkinen ja fyysinen syvyys, toisen todellinen kohtaaminen. Tärkeää olisi muistaa tarkastella millaista on suhteen todellinen seksuaalinen kohtaaminen:

Kuinka usein katsot kumppaniasi silmiin kun kosket hätä?

Kuinka usein kerrot kuinka sinulla oli ikävä kumppaniasi päivän aikana?

Kun hyväilet häntä niin kosketko kaikella rakkaudella, ajattelematta että milloin on sinun vuorosi saada?

Rakasteletteko ilman tavoitetta orgasmista?

Hymyilettekö toisillenne ja kerrotteko rehellisesti toisillenne mitä tunnette?

Oletteko päivittäneet seksuaalisten tarpeidenne ja halujenne tiedot toisillenne viimeisen vuoden aikana?

Meille saattaa olla hyvinkin helppoa olla ystävällisiä täysin tuntemattomille. Meillä voi olla tunne, että työkaveri tai ystävämme ymmärtää meitä paljon paremmin kuin oma kumppanimme. Tämä on varmasti totta. Mutta. Rakkaussuhteessa meidän on opittava asioita. Jokainen kitka on osuma meihin. Se osuu meissä siihen mihin on aiemminkin osuttu. Suhde on kahden kauppa. Jos jätämme poislaskuista narsistiset ja väkivaltaiset sekä manipulatiiviset sairaat suhteet, niin terveissä ja normaaleissa suhteissa molemmilla on aina haavoja, jotka voidaan yhdessä parantaa ja kohdata. Jokaisessa suhteessa tulee kompurointia. Tarkoituksena on kuitenkin yhdessä tarkastella kompuroinnin aiheuttamia hiertymiä, haavoja ja muita ruhjeita. Arjessa suhde punnitaan. Arkiset ja jokapäiväiset eleet, katseet, hymyt, sanat ja kosketukset ovat tärkeitä. Niistä rakentuu suhteen seksi!

 

Rakkaudella Pauliina.