”Koin olevani epäonnistunut. Itsetunto sai aika kolauksen. Koin myös jossain määrin kateutta monia miehiä kohtaan, kenellä tiesin olevan vilkas seksielämä. Koin myös, että kumppani ansaitsee paremman miehen.” Miehen näkökulmasta

 

Tämä on ensimmäinen blogikirjoitukseni. Koska olen kirjoittamassa ensimmäistä kirjaani naiseudesta ja seksuaalisuudesta, halusin harjoitella kirjoittamista blogin muodossa. Kirjoitan mielelläni ajatuksiani ja oppimaani, mutta blogissa koen, että asioita pystyn kirjoittamaan laajemmin ja pidemmin. Lisäksi haluan kirjoituksillani olla edistämässä kehopositiivisuutta, tietoa seksistä ja seksuaalisuudesta sekä antaa ääntä tarinoille, jotka kertovat elävästä elämästä, joihin liittyy sukupuolisuus, seksuaalisuus, suhteellisuus tai suhteettomuus.

Kun kerroin, että aloitan blogikirjoittelun, kysyin ehdotuksia blogikirjoitusten aiheeksi. Sain yhden ja ainoan ehdotuksen. Päätin tarttua ensimmäisessä blogikirjoituksessani siihen. Kirjoitukseni tulee käsittelemään haluttomuutta suhteessa ja nyt siltä kannalta, että haluton osapuoli on mies. Pyysin muutamalta ihmiseltä ajatuksia sekä kokemuksia että tuntemuksia omasta elämästään. Kursivoidut näkökulmakommentit ovat siis oikeilta olemassa olevilta ihmisiltä heidän luvallaan julkaistuja. Nämä tarinat voisivat olla myös kumman tahansa tarinoita, joten välttämättä ei tarinoissa korostu se, että tarinan kertonut osapuoli on nainen tai mies. Toisaalta sillä voi olla merkitystä, että haluton osapuoli onkin mies. Jotkut ajattelevat, että on ok olla haluton nainen. Haluttomuus on naisilla huomattavasti yleisempää kuin miehillä. Saatetaan ajatella, että jos heterosuhteessa mies on haluton, nainen kokee olevansa huono ja kelpaamaton naisena.

”Haluttomuuden kanssa eläminen oli vaikeaa, kun olen aina ollut aktiivinen ja seksin tarve on iso. Pää siinä meinas hajota.” Miehen näkökulmasta

Pyysin myös miehiltä kertomuksia haluttomuudesta heidän näkökulmastaan haluttomana osapuolena. Alkuun en saanut keneltäkään viestejä.  Ja mietinkin, että kertooko tämä siitä, että miesten haluttomuutta ei ole omien tuttavieni ja ystävieni joukossa. Vai kertooko tämä siitä, että asiasta ei ole helppo lähteä puhumaan? Onneksi kuitenkin kun laajensin ryhmää, jolta kokemuskommentteja pyysin, sain miehiltä avoimia kertomuksia heidän omasta haluttomuudestaan. Terapiassa miesten haluttomuus on olemassa oleva asia.

Aihe on mielestäni tärkeä. Enemmän puhutaan siitä, että nainen ei halua. Itse koen myös, että naisen haluttomuudesta on helpompi puhua esimerkiksi ystävien kesken. Kun kyseessä on miehen haluttomuus, se ei nouse kovinkaan helpolla puheenaiheeksi. Haluttomuus on monisyinen asia ja sen kaikkiin taustatekijöihin meneminen ja syiden ymmärtäminen vaatii aikaa. Niihin en tässä kirjoituksessa kiinnitä fokusta vaan enemmän siihen miltä haluttomuus tuntuu ja miten se koetaan.

” Viimeisimmät kerrat kun on ollut seksiä, se on tapahtunut minun aloitteestani ja on tuntunut melko väkinäiseltä suorittamiselta, siitä on ollut intohimo todella kaukana! Nykyään en oikein halua edes tehdä mitään aloitetta, kun en enää kestä tulla torjutuksi ja joku ylpeys on kuitenkin vielä jäljellä.” Naisen näkökulmasta

 ” Pahalta haluttomuus tuntui. Seksuaalisuus on aina ollut minulle tärkeä osa ihmisenä elämistä ja parisuhdetta ja kyllä seksittömyys tuntui kuin jokin pala elämästä olisi otettu pois.” Miehen näkökulmasta

” Kun minua ei haluta se aiheuttaa monenlaisia tunteita, ensimmäinen on mitä minussa on vikana, olenko niin huono, onko sillä joku toinen, vihaa, kiukkua ja jopa katkeruutta. Kumppanini kyllä sanoo haluavansa, mutta silti mitään ei tapahdu… Haluttomuus synnyttää vihantunteita ja nykyään jo on tullut raivareita kun on niin turhautunut, itsetunto on aika alhaalla.” Naisen näkökulmasta

” Minulla on ollut aika vähän sellaista, ettei minua olisi haluttanut. Silloin ehkä kun lapset olivat pieniä ja olin todella väsynyt. Uni meni seksin edelle. Mutta sellaista minulla oli avioliiton loppupuolella, etten halunnut miestäni. Se oli jännä tunne, kun periaatteessa minulla ei ollut ihmistä vastaan sinänsä mitään, mutta seksiä en halunnut hänen kanssaan enää. En voinut kuvitella koskevani häneen intiimisti. Tosin ei minulla sitä ”pelkoa” edes ollut, häntä ei seksi ollut kiinnostanut vuosiin, joten ehkä se oli oma vastareaktioni siihen. Ei tupata jos ei tykätä-tyyliin.” Naisen näkökulmasta

Tarpeeksi pitkään jatkuessaan halujen eriparisuus ja siitä mahdollisesti johtuva seksittömyys parisuhteessa, saattaa aiheuttaa haluttomuutta myös toisessa osapuolessa. Toisaalta myös yhdessä miehen tarinassa kerrottiin myös haluttomuutta aiheutuneen yliseksuaalisuudesta, painostamisesta ja vaatimisesta.

” Suhteen alku oli seksin kannalta erittäin vilkasta. Muutaman kuukauden seurustelun jälkeen kumppanini alkoi vaatimaan seksiä aivan älyttömän paljon, yksi syy siihen ilmeisesti oli, että orgasmia hän ei ollut saanut koskaan ja siitä tuli pakkomielle. Minua alettiin painostamaan, vaadittiin aina vaan lisää ja lisää. Tämä johti siihen, että aloin välttelemään ja mitä pidempään sitä kesti, niin haluttomuus tuli mukaan.” Miehen näkökulmasta

” Kumppanin haluttomuus loukkasi syvästi. Tai ehkä eniten se, että kun toimintavaikeuksia tuli ja toteamus: kun ei toimi niin ei toimi, jäi se siihen. Välinpitämättömyys minun tarpeitani kohtaan tuntui totaalihylkäämiseltä, kun annettiin ymmärtää, että kun hänellä ei toimi, niin minäkin saan olla ilman. Eikä minkäänlaisia muitakaan hellyydenosoituksia tai huomiota saanut. Häntä ei kiinnostanut kokeilla mitään uusia tapoja harrastaa seksiä, vaikka ehdotin ja yritin.” Naisen näkökulmasta

” Itsetyydytys tulee kausittain ja välillä usein, joku ulkoinen ärsyke saa haluni heräämään. Sitten taas tulee aikoja kun sekin unohtuu, jotenkin sitä tottuu siihen ettei tunne mielihyvää. En voi kuitenkaan sanoa, että kohdallani olisi käynyt niin, että omat halut kuolee. Se on niin vahvana, ettei toisen haluttomuus ainakaan vielä, ole sitä puolta vienyt.” Naisen näkökulmasta

Haluttomuus ja erilaiset ratkaisuehdotusten torjuminen loukkaavat. Seksi saattaa loppua suhteesta kokonaan. Seksi on paljon muutakin kuin yhdyntä, suuseksi, hyväilyseksi. Siihen liittyvät toisen huomioiminen, hellyys, koskettaminen ja hyväily. Suhteissa, joissa on haluttomuutta nämäkin osa-alueet voivat puuttua tai ajan myötä lakata kokonaan olemasta. Haluttomuus on usein noidankehä, josta ei löydä ulospääsyä, vaikka tahtoa voisi vielä löytyä. 

” Kumppania kohtaan koin silloin varmaan jonkinlaista varovaisuutta. Pelotti jos ja kun hän teki aloitteen ja koitin välttää sellaisia tilanteita. Parisuhteen tilanne kun oli muutenkin huono, niin välinpitämättömyyttäkin siinä oli.” Miehen näkökulmasta

” Naiseuteni on saanut tässä melkoisen kolauksen ja välillä en tunne itseäni naiseksi ollenkaan, kun antaa tunteilleen liikaa valtaa.” Naisen näkökulmasta

Haluttomuus vaikuttaa syvästi naiseuteen ja omanarvontuntoon. Kumppani kokee tulevansa torjutuksi ja ei hyväksytyksi sellaisena kuin on. Naisilla syytökset kohdistuvat itseensä ja he alkavat epäillä omaa viehätysvoimaansa, seksikkyyttään, seksitaitojaan ja syyttävät itseään. Kumppani saattaa ajatella, että haluttomalla osapuolella on suhde johonkin toiseen ihmiseen ja siksi seksi ei hänen kanssaan kiinnosta. Seksin puute aiheuttaa kiukkua, lamaantumista, haluttomuutta. Myös haluton osapuoli kokee riittämättömyyttä ja epäonnistumisen tunnetta. Hän saattaa alkaa välttelemään tilanteita, joissa joutuisi torjumaan toisen oman haluttomuuden vuoksi.

” Haluttomuutta jatkui vuosikausia. arviolta 10 vuotta kaiken kaikkiaan. Aikoinani yritin ratkaista asian ehdottamalla pariterapiaa, kumppanini ei halunnut, koska ei uskonut siitä olevan apua.” Naisen näkökulmasta 

” Haluttomuutta kesti noin vuoden ja se päättyi eropäätökseen. Tai siis seksi ei siitä alkanut, mutta masennus ja halut helpottivat pian kun tilanne laukesi. Seksiä ei sen vuoden aikana ollut montaa kertaa.” Miehen näkökulmasta

” Haluttomuutta on jatkunut varmaan kohta puolitoista vuotta. Alussa jaksoin tehdä itse aloitteita ja osoittaa, että minä haluan. Aloitteita toinen ei ole tehnyt kohta kahteen vuoteen. En jaksa enää yrittää. Olen puhunut, kysynyt, ollut ymmärtäväinen, mutta nyt olen sanonut, että tämän pitää loppua ja omasta aloitteestani parisuhde on loppumassa. ” Naisen näkökulmasta

” Tilanteen ollessa päällä, en missään vaiheessa syyllistänyt kumppaniani, eikä se missään vaiheessa ollut hänen vikansa. Miehenä koin enimmäkseen riittämättömyyttä sekä rajua epäonnistumisen tunnetta.” Miehen näkökulmasta

” Ollaan oltu kaksi vuotta naimisissa ja seksi jäi hyvin vähäiselle todella pian häiden jälkeen, mitään järkevää syytä asialle ei tunnu löytyvän. Surullista tässä on se, että ollaan oltu niin vähän aikaa yhdessä ja tilanne on jo näin mahdoton! Kaikki oli hyvin ennen häitä ja sitten vain jotain tapahtui. Kumppanini tiesi oikein hyvin, että haluan ja tarvitsen seksiä ja olo tuntuu huijatulta, kun en tässä liitossa saa sitä mikä minulle mielestäni kuuluu.” Naisen näkökulmasta

Joskus haluttomuuden takana saattaa olla vuorovaikutusongelmia, erektio-ongelmaa esimerkiksi elintavoista tai lääkityksestä johtuen. Joskus haluttomuuden taustalla voi olla stressiä, masennusta tai suhde toiseen ihmiseen. Haluttomuuden kanssa elävien ajatuksissa myös kaikki nämä ja muitakin syyt haluttomuuteen, ovat selkeästi tiedossa, mutta joskus ratkaisuyritykset tilanteen korjaamiseksi tai edes avaamiseksi, omin avuin, eivät enää riitä. Tai omat voimavarat ovat niin loppu, että ulospääsyä ei tunnu olevan haluttomuudenkierteestä.

” Haluttomuuteni ei ollut parisuhteen ainoa ongelma vaan seurausta muista ongelmista. Itse olin pitkään ollut parisuhteeseen ja elämään sekä itseeni yleensä tyytymätön, podin masennusta. Siinä kohtaa se tuntui yhtenä puutteena lisää kyvyissäni hoitaa elämää ja parisuhdetta. Ymmärsin kyllä, että halujen häviäminen on yksi masennuksen oireita ja ettei ole hyvä toimia vastoin tunteitaan. Kumppania kohtaan tunteet olivat muutenkin kylmenneet , enkä kokenut seksin puutetta suurena menetyksenä. Masennuksen takia koin itseni huonoksi mieheksi eikä haluttomuus sitä pahentanut, ei tosin parantanutkaan.” Miehen näkökulmasta

” Olen puhunut asiasta, olen lähettänyt kumppanille linkkejä aiheeseen liittyen, ajatellen josko asian lukeminen menisi paremmin perille kuin keskustelu. Hyvin usein asian esille ottaminen johtaa riitaan, jompikumpi hermostuu ja tuntuu ettei edes kommunikaatio toimi ja kumppani ei todellakaan ymmärrä asian vakavuutta ja sitä mitä se minulle aiheuttaa.” Naisen näkökulmasta

Pari- ja/tai seksuaaliterapia haluttomuusasioissa on useiden parien ajatuksissa ja ratkaisuehdotuksissa. Joskus terapiaan mennään yhdessä joskus yksinään kun oma olo käy sietämättömäksi ja halutaan jakaa haluttomuuden tuomia ajatuksia ja tuntemuksia ammattilaisen kanssa ja haluton osapuoli ei terapiaan lähde. Tarinoissa tuli esille myös, että haluton osapuoli on tehnyt paljon töitä suhteen eteen. Moni kokee terapian viimeisenä oljenkortena ja voi olla, että terapian vaikutukset eivät paranna suhdetta tai saa halua kukoistamaan. Tällöin saatetaan kokea, että ei terapia auttanut. Kirjoitan seuraavassa blogikirjoituksessani terapiasta ja terapeutin valinnasta enemmän.

” Yritin jatkaa elämääni, tyytyä osaani ja keskittyä muihin juttuihin, mutta en pystynyt. Kun eräs mies osoitti huomiotaan minulle, aloitin suhteen. Aluksi se auttoi kestämään arkea, mutta muuttui lopulta kärsimykseksi. Tajusin viimein, että ainoa vaihtoehto minulle oli lähteä ja hankkia oma elämä. En ole katunut. Suhde oli piste iin päälle. Se osoitti, että mitä vailla olin ollut kaikki ne vuodet. Tunsin, että en ole vielä niin vanha, että minun on pakko luopua seksistä ja seksuaalisuudesta kokonaan, olinhan kuin elävän leski!” Naisen näkökulmasta

”Haluttomuuden ratkominen liittyi siihen, että hain keinoja parisuhteen parantamiseen ja oman elämän, mielentilan, elämänhalun parantamiseen.” Miehen näkökulmasta

” Olen joutunut nostamaan itse oman arvontuntoa. Haen huomiota sieltä mistä vähänkin sitä saan, siis ihan arkisista tilanteista, katseista kaupassa jne. Tiedän, että olen silti edelleen yleisesti ottaen haluttava ja kiinnostava jonkun muun miehen mielestä. Ikävä myöntää, että haluaisin hakea seksiä jostakin muualta kuin omalta kumppanilta.” Naisen näkökulmasta

Joskus tilanne saattaa ajautua niin sietämättömäksi, että seksi valtaa kaiken ajattelun ja olemuksen. Toisaalta taas kaikki pienetkin huomionosoitukset, katseet, kosketukset ovat kuin bensaa liekkeihin ja halu herää henkiin. Osa pariskunnista saattavat sopia avoimesta seksisuhteesta, jossa haluttomampi osapuoli antaa kumppanilleen luvan seksiin muiden kanssa.

” Olen puolisoni kanssa puhunut siitä, jos hankkisin seksisuhteen, kun häntä ei kerran kiinnosta, vastaus oli ehdoton ei. Minut on tuomittu seksittömään liittoon.” Naisen näkökulmasta

Joskus avoimet suhteet toimivat kun seksi on vain seksiä, eikä tunteet asetu kuvioon millään tavalla kenelläkään asianosaisella. Ihmisellä on tarve tulla rakastetuksi, nähdyksi, kosketuksi, rakastelluksi, halutuksi. Haluttomuuden korjaamisessa on taustalla usein tarve liittyä toiseen myös tunnetasolla. Toiset myös ajautuvat sivusuhteeseen kun kosketuksen nälkä on niin kova. Joskus tämä suhde voi olla tapa millä kykenee elämään haluttomassa suhteessa, joskus se voi olla se merkittävä tekijä, joka antaa voimia lähteä pois haluttomasta suhteesta.

” En usko jaksavani tätä kovin pitkään, jos muutosta parempaan ei ala tulemaan, en halua ns. parhaita vuosiani viettää ilman, että toinen ei halua minua.” Naisen näkökulmasta

Jotkut haluttomassa, seksittömässä suhteessa elävät päätyvät eroon, koska kokevat etteivät enää kykene elämään ilman kaikkea sitä mistä jäävät nykyisessä parisuhteessa paitsi. Kukaan tuskin tekee eroa kevein perustein, mutta kuten näissäkin tarinoissa kuuluu, ero voi tuoda sitä kaivattua eloa takaisin heidän elämäänsä.

”Erosimme ja nykyään koen itseni naiseksi, joka nauttii seksistä ja on myös haluttu. Oma naiseuteni oli avioliitossa hukassa, mutta nyttemmin olen löytänyt sen uudelleen. Olen kaikkine lisäkiloineni ja ikävuosineni kuitenkin edelleen NAINEN. En haluaisi, että naiseuteni on kiinni siitä, miellytänkö miestä vai en, siinä minulla on vielä tekemistä, mutta pikkuhiljaa alan olla sinut itseni kanssa. Avioliitossa koin itseni aika lailla mieheni hoitajaksi, äidiksi tai sisareksi, en suinkaan tasavertaiseksi kumppaniksi, saati sitten rakastetuksi.” Naisen näkökulmasta

” Loppu hyvin ja kaikki on ok. Tajusin itse mistä ongelmat ovat syntyneet. Kävin psykologin luona puhumassa asiasta ja puhuin uudelle kumppanille, miten vanhan parisuhteen vaativuus seksissä sai aikaan haluttomuutta nykyisessä suhteessa. Haluttomuusongelma uudessa parisuhteessa ratkaistiin hyvinkin nopeasti. Siihen auttoi vain oma oivallus ja avun hakeminen.” Miehen näkökulmasta